Após o nascimento de seu filho, o homem foi registrá-lo no cartório.
-Qual é o nome da criança?- o atendente pergunta
- Ele se chama Arquibancada do Corinthians
-Porque voce vai batizar seu filho de “Arquibancada do Corinthians”?
-Ora, o filho do Meu vizinho se chama “Geraldo Santos”, porque meu filho não pode ser Arquibancada do Corinthians?

P: Por que que todo japonês é inteligente?
R: Porque eles têm um micro entre as pernas.

P: Qual a semelhança entre um japonês e R$99,00?
R: É que os dois são quase sem paus.

Por que a polícia não gosta de sabão?
R: Porque ela gosta de DETER GENTE

Dois sapos estavam num abismo. Quando os dois pulam e começam a voar, e um diz:
- Mas nós não sabemos voar!! Então eles começaram a cair !!
E o outro sapo diz:
- Mas nós também não sabemos falar!!
Então eles voltaram a voar e foram embora!

Dois advogados, sócios de uma consultoria, estão almoçando, quando de
repente um deles salta da cadeira e diz:
- Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!
- Não faz mal – responde o outro. – Estamos os dois aqui

Na aula de direito...

Um aluno é chamado pelo professor para um exame oral:
- O que é estelionato?
Responde o aluno:
- É o que o sr. professor está fazendo.
O professor, muito indignado:
- Ora essa, explique-se!
Diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, comete estelionato todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para prejudicá-lo

???

Um dia joãozinho chega em casa e diz ao pai
pai pai e a fessora me ensinou qual é a mão esquerda
então qual é filho ? e elelevanta a mão esquerda essa
muito bom filho e qual é a direita ?
ah pai isso ela só va ensinar amanhã.

O joaozinho um dia pediu pro seu pai uma bicicleta: -pai me da uma bicicleta?-seu pai respondeu: -mais você ja tem uma janela! – e o minino nunca mais tomou fanta laranj

Por que a loira toma banho de porta aberta?
R:Para ninguém espiá-la pelo buraco da fechadura.

P-Bianca era uma loira de doer.
Um dia ela colocou a tv no mocroondas.Porque??

R-Para ver tela quente.

Por que a loira toma leite dentro do mercado?

R: Porque na caixa está escrito Abra aqui.

Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?

Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola !

Por que um homem tem dois ovos, e não três?

R: Porque um chocou e virou pinto.( que horror!!kk)

Se rir...

Piada do Dia: Se rir morre!

Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um naufrágio.Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.

- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.

Logo que chegaram, perceberam que a ilha era habitada por nativos pouco amigáveis. Foram então tentar conversar com eles:

- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram poliglotas).
- Mas, por favor deixem-nos ficar... senão vamos morrer... por favor!!!
-Tudo bem, tudo bem, mas para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer duas frutas da ilha!!!

Então os 3 náufragos foram atrás das frutas. O primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa e uma uva. Então o nativo-mor falou:

- Agora você coloca as duas frutas no c@. Se rir, morre!

O americano colocou a ameixa (beleza...), colocou a uva e riu... Foi decapitado. Mais tarde veio o brasileiro, com um limão e um pêssego. O nativo-mor falou a mesma coisa:

- Se rir, morre!

O brasileiro, no sacrifício, colocou o limão e na hora do pêssego caiu na gargalhada.Teve o pescoço cortado.
Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:

- E aí, você riu também, né?
- Pois é, a uva estourou qdo eu tava colocando, fez cosquinha, eu ñ agüentei e ri. E você?
- Ah, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar o limão e quando tava colocando o pêssego, vi o argentino chegando com uma jaca e um abacaxi. NÃO AGÜENTEI !!!

velinha suicida!!!

Desde o dia em que seu companheiro de 50 anos morreu, aquela velhinha de 80 não via mais graça nenhuma na vida. Mesmo assim ia passando os dias, que se arrastavam numa rotina insuportável, até o dia em que, mexendo numa velha caixa do marido, encontrou uma arma carregada e em bom estado.

Obcecada com a idéia de juntar-se ao falecido no além, ela pergunta ao seu filho de 29 anos onde se localiza o coração.

O rapaz diz, sem imaginar que tipo de plano se passava na cabeça da mãe explica:

- O coração se localiza dois dedos abaixo do peito esquerdo.

No dia seguinte, ao abrir o jornal, o filho se depara com a seguinte notícia:

"Uma senhora idosa tenta se matar dando um tiro no joelho!

A loira e os M&M's

A loira foi ao cinema com o seu namorado e ele perguntou:

- O que você quer comer?

E ela respondeu:

- M&Ms!

E ele foi lá e comprou. Durante o filme, o namorado percebeu que ela ia separando os M&Ms marrons e não os comia.

Intrigado, no fim do filme ele perguntou:

- Porque você não comeu os M&Ms marrons?

E a loira respondeu:

- É que eu não gosto de chocolate!

Mineiro Esperto!

Um mineiro véio tinha uma fazenda há anos. A fazenda tinha nos fundos um bonito lago todo bem arrumado com um carramachão à margem.

Nele havia uma bela churrasqueira, mesas e cadeiras. O lago foi todo preparado para se poder tomar aquele banho ou até praticar campeonatos de natação.

Depois de muito tempo sem ir ao lago o fazendeiro decidiu dar uma olhada geral para ver se ainda estava tudo em ordem. Pegou um grande balde para aproveitar trazendo umas frutas das fruteiras existentes pelo caminho e, ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas animadas se

divertindo.

Ao chegar mais perto, avistou um bando de jovens mulheres se

banhando completamente peladas. Ele apareceu, e com isso todas fugiram para longe do fazendeiro e para parte mais funda do lago.

Uma das mulheres gritou:

- Não sairemos da água enquanto o senhor não sair para bem longe!

O velho respondeu:

- Eu não vim até aqui para ver vocês nadando ou saindo do lago peladas!

Levantando o balde ele disse:

- Eu só vim dar comida ao jacaré...

Raciocínoi rápido!

Um cachorro estava, no meio da floresta, a morder uns restos de ossos quando surge atrás dele uma onça faminta. Pressentindo que iria virar almoço de onça, o cachorro pensa rápido e fala bem alto, sem olhar para trás :

- HUMMM... QUE ONÇA DELICIOSA QUE ACABEI DE COMER...

Ouvindo isso a onça fica assustada e sai correndo com medo do tal cachorro. Só que um macaco no alto de uma árvore viu tudo e foi correndo contar à onça sobre o golpe do cachorro.

A onça volta ao local junto com o macaco... O cachorro novamente percebe a situação, pensa rápido e diz, bem alto, sem sequer se mexer:

- CADÊ AQUELE MALDITO MACACO ? JÁ FAZ MEIA HORA QUE MANDEI ELE BUSCAR OUTRA ONÇA E ATÉ AGORA NADA !!!

Faz só umazinha rapidnha!!!!

Depois de uma festa, o cara leva a namorada de volta pra casa. Ela morava em uma rua bem tranquila e ele teve uma idéia genial. Apoiou a mão no muro e pediu, com voz bem melosa:
— Amorzinho... Só pra fechar a noite com chave de ouro, faz um boquete rapidinho!
— O quê? Na frente da minha casa? Você tá louco?
— Ah, lindinha... Tá todo mundo dormindo...
— E se algum vizinho estiver acordado?
— Ah, olha só, amor... Tá tudo escuro... Não tem ninguém na rua! Faz um boquete pra mim, faz... Não vamos perder essa oportunidade!
Ela já estava quase concordando quando de repente sua irmã aparece no portão, de pijama.
— Er, Carolzinha! — diz a namorada, assustada. — O que você táfazendo acordada?
— O papai falou pra eu pedir pra você fazer logo esse boquete ou, se você não quiser, para eu fazer, mas, por favor, pede pro seu namorado tirar a mão do interfone que a gente tá querendo dormir!

PIOLHOS!

Dois piolhos que viviam na cabeça de uma mulher bem gostosa resolveram explorar o resto do corpo.
Andaram e chegaram no nariz e um deles comenta:
- Nossa! Mas que caverna enorme, hein?!
Andaram mais e chegaram nos seios:
- Nossa, que montanhas enormes!
Mais adiante na barriga:
- Nossa, que deserto!
Depois no umbigo:
- Que poço enorme! Será que tem água?
Adiante na "xereca":
- Que floresta! Será que há outros piolhos como nós?
Chegaram na vagina, mas um dos piolhos resolveu parar e voltou à cabeça e o outro entrou lá. Tempos depois o piolho aparece para o outro todo melado. O primeiro que voltou à cabeça pergunta:
- Que aconteceu?
O outro:
- Eu não sei. Eu estava explorando aquela grande caverna quando de repente apareceu um careca que deu uma cuspida!!!

Rita e seu namorado estavam em seu quarto quando a sua mãe termina o
almoço e começa a chamar:
- Rita, o almoço está pronto!
- Já vou mãe, não demoro.
- Eu sei o que eles estão fazendo! - diz o Joãozinho, o irmão mais novo.
- Deixa de ser intrometido e cala a boca! Rita, anda! Vem prá mesa! - diz a mãe.
- Já vou, mãe!
- Ha Ha Ha, eu sei o que eles estão fazendo! - continua o pestinha.
O pentelho leva um tabefe e cala a boca.
Passada quase meia hora, a mãe, novamente:
- Rita, se apressa que a comida vai esfriar!
- Oh mãe, já vou..., diz a filha, quase a chorar... O Joãozinho então começa a rir e diz:
- Eu sei o que eles estão fazendo... hahaha. A Rita me pediu o tubo da vaselina e eu dei o de Super Bonder!!!

Saci

A mãe do saci mandou ele compra 3 reais de pao

Só que mando ele ir num pé e volta notro,

dai o saci foi e nunca mais voltou !!

rsrsrsrsrsrsrsrsr

O português Corno & burro!

O brasileiro chega no trabalho todo sorridente, feliz com a vida e o seu
colega português lhe pergunta:
- Por que estás a rir à toa?
- Ele responde:
- Tive uma noite maravilhosa..., estava fazendo sexo com minha mulher...
E quando estava quase gozando, peguei a minha arma e dei um tiro para cima.
Ela levou um puta susto, contraiu sua vagina e gozei muito gostoso! - Por
que você não faz a mesma coisa?
- E assim o português se propôs a fazer...
- No outro dia o português chega ao trabalho com uma cara de merda... E Se
amigo pergunta:
- E aí não deu certo
Ele respondeu:
- Claro que não!!! ... Estava eu a fazer um 69 com minha mulher quando ia
estar a chegar lá, dei o tiro sugerido, e sabe o que conteceu???...

Ela levou um puta susto, mordeu meu pau, cagou na minha cara e ainda me sai
um filho da puta do armário gritando:

- 'NAO ME MATE POR FAVOR!!!'

Escrevendo uma carta ao doutor!

NUMA CIRURGIA!

Cinco cirurgiões discutiam sobre quais os melhores pacientes numa sala de operações.

Dizia o primeiro:

- Gosto de operar contabilistas porque, quando os abres, todos os órgãos estão numerados e ordenados.

O segundo retorquiu:

- Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos estão codificados por cores. Não há qualquer risco de engano.

Ao que respondeu o terceiro:

- Qual quê!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo está ordenado alfabeticamente.

O quarto cirurgião opinou:

- Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva dos órg ãos que são necessários substituir.

Finalmente, disse o quinto:

- Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros mas, em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos.

- Não têm coração, não têm estômago nem neurônios Além disso podemos trocar-lhes o cérebro com o cú que ninguém nota a diferença