Mulher agente perdoa 1

Pra q estudar?

Se rir...

Piada do Dia: Se rir morre!

Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um naufrágio.Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.

- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.

Logo que chegaram, perceberam que a ilha era habitada por nativos pouco amigáveis. Foram então tentar conversar com eles:

- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram poliglotas).
- Mas, por favor deixem-nos ficar... senão vamos morrer... por favor!!!
-Tudo bem, tudo bem, mas para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer duas frutas da ilha!!!

Então os 3 náufragos foram atrás das frutas. O primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa e uma uva. Então o nativo-mor falou:

- Agora você coloca as duas frutas no c@. Se rir, morre!

O americano colocou a ameixa (beleza...), colocou a uva e riu... Foi decapitado. Mais tarde veio o brasileiro, com um limão e um pêssego. O nativo-mor falou a mesma coisa:

- Se rir, morre!

O brasileiro, no sacrifício, colocou o limão e na hora do pêssego caiu na gargalhada.Teve o pescoço cortado.
Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:

- E aí, você riu também, né?
- Pois é, a uva estourou qdo eu tava colocando, fez cosquinha, eu ñ agüentei e ri. E você?
- Ah, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar o limão e quando tava colocando o pêssego, vi o argentino chegando com uma jaca e um abacaxi. NÃO AGÜENTEI !!!

As Frases Mais Mentirosas da Humanidade

As Frases Mais Mentirosas da Humanidade

Advogado: Esse processo é rápido

Ambulante: Qualquer coisa volta aquí que a gente troca

Anfitrião: Já vai? Ainda é cedo !

Aniversariante: - Presente? Sua presença é mais importante…

Assistência Técnica: - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte

Bebado: Sei perfeitamente o que estou dizendo

Casal Sem Filhos: Visite-nos sempre; adoramos suas crianças

Corretor de Imóveis: Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone

Delegado: Tomaremos providências

Dentista: Não vai doer nada

Desiludida: Não quero mais saber de homem.

Devedor: Amanhã, sem falta !

Encanador: É muita pressão que vem da rua

Filha de 19 anos: Dormi na casa de uma colega

Filho de 19 anos: Antes das 11 estarei de volta

Gerente de Banco: Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado

Inimigo do Morto: Era um bom sujeito

Jogador de Futebol: Vamos continuar trabalhando e forte

Ladrão: Isso aqui foi um homem que me deu

Locutor de TV: E até a próxima semana, neste mesmo horário

Homem x Mulher

Algumas difrenças entre o homem e a mulher

COMENDO FORA

- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco - logo o troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES

- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO

- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.

BANHEIROS

- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES

- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

FUTURO

- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

MUDANÇAS

- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO

- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

AMIZADE SINCERA

- A mulher encontra com outra na rua: 'Nossa , como você tá linda!!!'.
Quando viram as costas vem o comentário: 'Nossa, como ela tá gorda'.
- Um homem encontra com outro na rua: 'Fala seu gordo-careca-bichona!'. Quando viram as costas vem o comentário: 'esse cara é gente fina!'

Loucuras no século XXI

Você sabe que está ficando louco no século XXI quando:

1. Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua;

2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras;

3. Esquecendo seu celular em casa (coisa que você não tinha 10 anos atrás), você fica apavorado e volta buscá-lo;

4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café;

5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps…;

6. Você não sabe o preço de um envelope comum;

7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho…);

8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);

10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;

11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou;

11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo;

12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9;

13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11;

14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO;

15. Você briga com a coruja, que foi contratada para falar mal de tudo e de todos no Plantão do Corujão, sem ao menos saber que tudo passa de uma brincadeira (de mau gosto, mas é bricadeira);

16. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem;

17. Provavelmente agora você vai clicar no botão ”Encaminhar”… É a vida…fazer o quê… foi o que eu fiz também…

Conte quantas letras ” F ” existem no texto acima:

Contou???

Agora leia a resposta abaixo, mas somente depois de ter contados os ” F “, ok ?

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Muito bem, quantos você contou ?

Três ou quatro, talvez ?

Não… Errado !

São 6 - SEIS ! - e não é piada, não.

Volte para cima e leia mais uma vez, com atenção.

A explicação está mais abaixo.
Mas leia novamente antes !

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Pronto?

Muito bem, aqui vai a explicação: O cérebro não consegue processar a palavra “OF”.

Loucura, não?

Quem conta todos os 6 ” F ” na primeira vez é um “gênio”.

3 é normal, 4 é mais raro, 5 mais ainda e 6 quase ninguém.

Se você conseguiu, PARABÉNS !

velinha suicida!!!

Desde o dia em que seu companheiro de 50 anos morreu, aquela velhinha de 80 não via mais graça nenhuma na vida. Mesmo assim ia passando os dias, que se arrastavam numa rotina insuportável, até o dia em que, mexendo numa velha caixa do marido, encontrou uma arma carregada e em bom estado.

Obcecada com a idéia de juntar-se ao falecido no além, ela pergunta ao seu filho de 29 anos onde se localiza o coração.

O rapaz diz, sem imaginar que tipo de plano se passava na cabeça da mãe explica:

- O coração se localiza dois dedos abaixo do peito esquerdo.

No dia seguinte, ao abrir o jornal, o filho se depara com a seguinte notícia:

"Uma senhora idosa tenta se matar dando um tiro no joelho!

A loira e os M&M's

A loira foi ao cinema com o seu namorado e ele perguntou:

- O que você quer comer?

E ela respondeu:

- M&Ms!

E ele foi lá e comprou. Durante o filme, o namorado percebeu que ela ia separando os M&Ms marrons e não os comia.

Intrigado, no fim do filme ele perguntou:

- Porque você não comeu os M&Ms marrons?

E a loira respondeu:

- É que eu não gosto de chocolate!

?!?